No me vengas con historias

Es verdad, no pensé en ti cuando besaba otros labios mientras los tuyos me esperaban durmiendo. Ni mi piel recordaba la tuya cuando dormía en otros brazos. Tenía suficiente con saber que si quería volver podía; y ni siquiera eso, me daba igual que me dijeras que no porqué tenía el cuerpo lleno de manos como las tuyas. Por eso siempre llegué tarde, por eso preferí seguir durmiendo a escuchar tu voz. Por eso tampoco entendí tus palabras, que nunca me reprocharon nada, cuando intentabas explicarme que tal vez, tu sentías algo que creías que yo era incapaz de compartir, y seguro que no te equivocabas. Proyectabas un septiembre dulce en el que yo me aburría antes de llegar. Yo intentaba regalarte una esperanza que no existía pero que llegué a creer que algún día lo haría. En serio. Y ahora sí te vengo con historias, porqué me persigues, eres la antesala a todo lo que veo y me guste o no debo mirar atrás si quiero entender algo de lo que tengo. Porqué quiero que vuelvas a dibujarme sonrisas en las mejillas con tu índice " para que me ría el triple"
Lo siento, sé que es tarde pero tenía que decirte que ahora lo entiendo (casi) todo. 

Cuando elegir no es la mejor opción

Vuelves, otra vez. No entiendo para que, sólo agradezco no tenerte delante. No te tengo miedo y sin embargo tendría que evitarte la mirada. Porqué si hacerme daño y mentirme era lo último que querías, empezaste mal. Yo también sé que me hundo en mares calmados; pero lo hago sola, no arrastro a nadie, no dejo a alguien ya hundido dos metros más abajo. Y mira que te lo repetí veces. A poco que me hayas conocido sabrás que no puedes saltar de alegría ni ponerte las manos en la cabeza con una sonrisa gloriosa. Que aunque te haya dicho que si, no cruzarás la puerta. Sólo lo hubieras conseguido si no  hubiera podido permanecer callada tanto tiempo, si te hubiera querido de verdad y hubiera tenido que salir a buscarte yo por preferirte a mi lado aún sabiendo que estoy en un segundo plano. Pero fue fácil; si tienes espacio para más de uno y te dejas recorrer en doble dirección, no esperes encontrarme a la vuelta. Porque ni me molesta que esta vez seas tu la que llega tarde. Y creete, que aunque sólo yo había contado todas tus pestañas cuando otras te miraban, esta vez prefiero no verte, a tener que aguantarte la mirada.

Ahora que es domingo

Que soy más débil de lo que creí. Que vuelvo sin haber ganado nunca una guerra y decaigo en este sofá que te ha visto amanecer más veces que yo. Ahora que me creo más mis mentiras que las tuyas y que ni así consigo sonreír. Que me llevan a cenar en ese garito que prometimos volver la semana siguiente que nunca llegó; con velas que sabes que me ciegan, con magia cuando quiero realidad. Ahora que ya no sé cómo decir que no. Que quiero que me devuelvas mi cama porque aquí, dónde nunca pasa nada no dan las doce sin ti. Ahora que ya podría decirte esto mirándote a los ojos me da por escribir. Que no encuentro la verdad de que siempre sigue ahí y me estallan los lagrimales y sin embargo los cimientos caen por carcajadas. Hoy que son peores los domingos y me duele más mi ausencia que la tuya, ahora ya puedo decir que no te quiero. 

Por el principio

Tendría que haber empezado por aquí. Tendría que haber querido hablar y decirte que la mayoría de los días no mido el 1'75 que todos ven. Que soy tímida hasta le enfermedad aunque las ocho personas que cenamos ayer sólo me tuvieran a mi como punto de conexión y no lo entienda nadie. Que tengo los mismos miedos que todo el mundo más el miedo irracional e incoherente a las alturas. Que a veces volvería para volver hacer lo mismo. Tendría que haberte dicho que siempre que me preguntan algo que no quiero contestar digo que no lo sé. Decirte que odio que me mientan. Que me encanta que me besen la palma de la mano porque así me pueden mirar a los ojos. Que no sé bailar pero me encanta hacerlo. Que cuento los buenos días por las veces que me río y los malos por las veces que quiero llorar y no puedo. Pero empecé por el otro principio, y a mi al final, todo lo que me pesaba en los hombros empezó a dolerme por dentro. 

Perfectamente incompleto

Estas cosas no las contemplan las estadísticas. Se matan hacer números, probabilidades, una entre cuarenta millones, frecuencias, y nadie determina que puede pasar lo más abstracto, que te toque la lotería dos veces, seguidas. Pero a veces pasa, que donde no querías entrar ni buscabas boletos aparece la chica de las gafas amarillas y camiseta rosa, justo ahí detrás de esa columna, entre la barra y mis amigos. Escuché tus palabras de alto voltaje "ahora nos ponen una de Elton John y se quedan conmigo" Y yo, que a veces ni fumo por no tener que pedir fuego te hubiera pedido matrimonio. Pero me hipnotizó tu mirada y no quise hablar para no estropear el momento. Te diste a porciones y me hiciste temblar sin la necesidad de llevar los vaqueros por las rodillas. Con dos miradas cómplices se fugó el miedo y las aceras dejaron de ser precipicios mientras andábamos hasta la puerta tu casa. Y quise entrar pero no pude. No me preguntes porque.

La vida que ens hem perdut, siemplement no existeix

Me voy despacio, mirando de reojo que queda en el lado de las cosas buenas, intentando actuar cómo la adulta que se supone que soy. Me cuesta andar porque no sé cuando es el momento, quando se supone que debes decir basta; pero me cuesta más cuando pienso que en realidad nunca se llega (del todo) Y así no se puede. Igual me equivoco, porque que no me haya pasado a mi no significa que no suceda pero ya lo sabes, me creo el ombligo del mundo, aunque juegue en mi contra. Te quise, a mi manera te quise. Tanto como para volver siempre que me lo has pedido, tan poco para quedarme. No voy a olvidarte como una mas de la lista, no te lo mereces. Pero si como si esta vez no dolería la ausencia, como si no existiera esa conversación que nunca hemos tenido cara a cara, como si todas las veces que me pediste que no me fuera no hubiera deseado que me lo pidieras. No es que me cueste andar, es que nadie lo hace sin motivos. Es un argumento muy pobre decir que no puedo luchar, pero es el único que tengo y esta vez es hasta verdad. 

Me traiciona el corazón

Todo empezó y acabó en el fuego. Y parece mentira, con el frío que tengo y el calor que hace. Empezó ardiendo con caricias que  me desparasitaron las venas para acabar perdiendo algo más que la cabeza cuando tu la mantuviste erguida; para acabar con las piernas ceñidas a tu recuerdo, con los recuerdos pegados a una camiseta roja. Parece mentira que la distancia entre tus gafas y mi boca se quedara grande cuando intentaba besarte la sien que no llegó a latir al compás de mis muñecas, cuando inventaba un nuevo ángulo para ver lo que escondes cuando te rascas encima de la ceja y me miras desde abajo, como si con ese gesto me estuvieras enseñando el sacrificio que es para ti mirarme a los ojos. Dónde veía grietas que eran demasiado iguales a mi vida, en el fondo tampoco hay mucho; por eso encontré comprensión en ellos. Tu también lo sabías, que en estos hay un mecanismo interior atrofiado con la primera orden del día equivocada todos los días. No me puedes hacer la culpa a mi de todo, aunque de verdad yo tampoco soy capaz de echarte en cara tu errores, si fueron poner un beso dónde cabe un corazón y caricias dónde cabíamos las dos.